Pausa mentale.

Ti vedo ovunque. Nel barattolo di marmellata, nel caffè che prendevi sempre e solo con me, nella pioggia che riga il mio viso e che mi accompagna nei lunghi momenti di silenzio. Ti vedo nelle lucciole, nel sorriso di un bambino, nell'insicurezza di tutti i giorni, nella certezza di non averti amato abbastanza. Ti vedo tra la folla, per le strade, in un quadro romantico e affascinante, in un albero spoglio, in una cornice rossa, in un taxi giallo, in una speranza avvolta nel nulla. Nel ricordo di noi e nella constatazione dell'esistenza di un'altra persona. Ti vedo con gli occhi di chi ama, ma penso con il cuore a pezzi. "E non riuscirò mai a perdonarti, mai" ripeto a me stessa quasi quotidianamente, perchè la verità è che l'attesa, non l'avevo considerata. Io non voglio tempo. Non voglio perdere il mio tempo dietro la speranza di vederti tornare. Voglio vivere, con te al mio fianco. Voglio raccontarti cose, dirti parole, stare nella tua testa e possederla. Voglio essere tua, perchè tu eri mio. E non c'è modo, nessun modo che ciò avvenga. Non conosco più alcun modo, perchè forse tu te ne sei andato, ed io sono ancora qui. E quando lo capirò? Quando lo accetterò? Ogni mattina mi sveglio e ho paura. Guardo il telefono, per vedere se è arrivato un tuo sms, ma niente. Gli occhi guardano quello schermo blu fisso, per qualche minuto, e in quei momenti la mente viaggia. Scava nel passato, riaprendo ferite e attimi di gioia, mi sembra quasi di rivivere tutto. Aggiusto parole, atteggiamenti, situazioni che ti hanno portato via da me. Nei sogni posso tutto. Sogni ad occhi aperti che mi accompagnano giornalmente in questo cammino in salita. E vorrei non averti qui accanto a me, mentre sogno ad occhi aperti. Davvero. Vorrei sapere che tu mi pensi con la stessa intensità in cui lo faccio io. Mi basterebbe questo, ma so che è tantissimo. E' un desiderio talmente profondo e importante, che non c'è. Tu sei lontano, non so quanto, ma sei lontano. Nel mio cuore esisti, alcune volte mi sei vicino e mi aiuti... ma poi il tuo ricordo non basta e a volte sento di non farcela. Il pianto sfugge, le emozioni mi investono e le emozioni amano. Mi sento confusa. Ho bisogno di appoggiare la testa sul cuscino e di smettere di sognarti, perchè a volte sei un incubo. Mi hai strappato il cuore, mi hai cancellata come si fa con segno di matita che ti da quasi fastidio, non hai usato delicatezza, non hai detto niente. Così. Hai fatto semplicemente quel che era meglio per te. Hai voltato pagina... in questo libro fatto di un lieto fine che era così solo per me. Scrittori incapaci di unire le loro menti per riprendere fiato e ricominciare a scrivere una storia d'amore. Vorrei dirti che mi manchi. Se potessi, giuro te lo direi tutti i secondi, tutti i minuti di questa infinita vita. Perchè il tempo di adesso sembra scorrere inesorabile, non passa mai, ogni giorno, sembra un nuova ora, e non fa sgarri, non mi fa sconti. Tutto sembra venirmi addosso ed io mi sembro uno spaventapasseri impossibilitato nel muoversi. Si, mi sento come se avessi i piedi inchiodati nel terreno, perchè vorrei tanto andarmene, voltare l'angolo e dimenticarmi, ma non posso, veramente non posso. La realtà ti si sbatte in faccia in questi casi, ti riporta giù da quella nuvola in cui ti eri seduto per avere un attimo di pace, che, alla fine, pace non è. E' illusione. Mi illudo di non pensarti, di non amarti, di non sperare che un giorno tornerai e mi amerai. Urlerai al mondo che mi ami e io con un sorriso ti accoglierò. Mi illudo. Immagino la scena, il momento, gli atteggiamenti, le emozioni che proverò e cosi facendo... mi illudo. Forse per stare meno male, ma cosa può aiutarmi a vivere meglio se non questo?

A volte, sei talmente concentrato su qualcosa, ma probabilmente su te stesso, sulla tua vita, sul cercare di dare un senso a qst vita, che ti dimentichi di ciò che hai veramente a cuore... e quando qualcuno vola via, il cuore si spezza talmente in fretta, che penso di essere morta. Sono bianca in viso e non ho paura. Mi sento come un fantasma che non ha più un cuore. E' solo una mia impressione o il mondo attorno a me non esiste? "Attenta alle lacrime, attenta ai sospiri, attenta alle ferite" mi ripetevo. Tutto inutile. Al cuor non si comanda, anche se cerchi a tutti i costi di non farti nuovamente male. E quanto saresti disposto a dare ancora per un sms, ancora per uno squillo, ancora per...? Non so, forse niente. Se il mio posto è già stato preso, non ho motivo per inseguire colui che mi ha strappato il cuore e lo ha reso ancora una volta fragile. Vorrei sapere come e perchè? Quando è successo? Ma soprattutto... ora non posso continuare a scrivere. La ferita è troppo grande e va chiusa immediatamente.

                                                                                 The Blower's Daughter - Damien Rice  ♪

E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere,
non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta.
Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuto al mondo
senza farti distrarre dal nulla,
aspetta e aspetta ancora.
Stai ferma, in silenzio e ascolta il tuo cuore.
Quando poi ti parla, alzati e va dove lui ti porta.

                                                             Susanna Tamaro

Sei come una spina nel cuore. Ti accorgi che scende lentamente mano a mano che il dolore si infittisce. E più cerchi di tamponare la ferita ascoltando James Blunt a ripetizione, più ti accorgi che non serve a nulla e che l'unico desiderio sarebbe dimenticare in un nano secondo. Ma si può? Forse no se tu continui a mandarmi e-mail con oggetto sempre la stessa identica frase. Sei ormai come un disco rotto che ripete sempre le stesse cose. Peccato che la canzone non sia più ammaliante come allora... come quando l'ascoltai per la prima volta e me ne innamorai subito. Mi colpi per la sua originalità e motivetto orecchiabile. Quel sound accattivante che seduce l'orecchio e in un battito d'ali si impossessa della mente.

Mille sigarette buttate sul letto. Due pacchetti finiti e una cappa di fumo ad invadere e intristire questa stanza già grigia. Persa nei miei pensieri, fumo.

Penso alle scarpe rosse che comprerò sabato a Napoli, alle mille cose da fare lunedì appena ritornerò a lavoro. Alle tante persone che vorrei scomparissero per lasciare posto a un prato fiorio sul quale stendermi avvolta da una pace eterna.

Sono passate 24 ore dal mio breve monologo telefonico e poche ore dal tuo monologo tramite e-mail. La comunicazione diretta è passata di moda. I chilometri che ci dividono e distanziano sono un alibi perfetto alle nostre incomprensioni. E l'amore sarà eterno... finchè dura... E finchè lo voglio ti odierò, ti tradirò, ti renderò un anima incomprensibile, da non catturare, ma da liberare, per volare via lontano.

E' tempo di "Same Mistake": take the moments of your life... and live... Di più non so. Because I lost me.

Niente sigarette. Niente coinquiline che fanno rumore e sono noiosamente assordanti in giro per casa. Niente sapone per lavare i piatti. Niente telefonata quotidiana prima di andare a dormire. Niente sorrisi. Niente baci sulla fronte. Niente abbracci calorosi. Solo scale da scendere e ascensori da prendere, per salire, uscire, via di qui, via da questa casa, ora troppo piccola, ora troppo stretta. Ho voglia di andare via. La mia valigia arancione è già pronta per venire via con me. Domani si parte. Ci mettiamo in cammino, per tornare a casa. Quella che ci accoglie ogni qual volta che abbiamo bisogno di un tetto dove, finalmente, liberi, ritorniamo ad essere completamente noi stessi, spogliandoci della 'bella faccia'. C'è bisogno anche di indossare quella 'cattiva'.

Roma è una città in cui ci si può perdere ma anche ritrovare. In 4 mesi mi sono persa tante e tante volte, ed ora che mi sono ritrovata, a distanza di molto tempo, mi ritrovo a pensare a quel tempo, non rimpiangendolo per niente, ma anzi a pensare a come ne sia venuta fuori, a come grazie a lui sia riuscita a ritrovare la mia bussola. Strano come in certi momenti la nostra bussola personale ci tiri dei brutti scherzi abbandonandoci temporaneamente. Pensavo di andare nella direzione giusta, stravolgendo forse completamente quel che ero e invece oggi sono di nuovo io e mi sta bene tutto, i lati negativi e quelli positivi. Mi ritrovo a credere per la prima volta che allora una ruota che gira esiste veramente e forse sta girando nel verso giusto. Non mi illudo, questo mai, ma anche quelli che sembravano essere gli errori più discutibili di questo mondo ora sembrano essere stati solo una rapida lezione di vita. Ed ecco infatti arrivare lui, sul suo cavallo bianco, con in mano la mia bussola, ora funzionante. La strada sembra essere quella, ma forse sbaglierò, non lo so. Ma quel che so è che le persone che ho accanto, quelle con cui quotidianamente condivido un obiettivo, un pensiero, un segreto, bhè… quando ne ho bisogno, ci sono. E colui che mi ha consegnato la bussola e che ne possiede una copia da 8 mesi, si alterna tra cuore e mente, aspettando pazientemente che venga una nuova alba, un giorno lontano in cui io sia capace di nuovo di camminare da sola, di spiccare in volo con le mie ali, senza pretese o aspettative. E anche quando sono qui, nel buio della mia stanzetta a godermi un po’ di pace e serenità, mentre fuori piove, dentro di me sento di avere reagito, di non riuscire a comprendere come abbia potuto agire in determinati modi, quasi dimenticando del tutto il passato al quale resterò sempre legato e che ora mi da gioia ricordarlo, perché era pieno di amici e situazioni divertenti, create dalla mia voglia di vivere pienamente ogni giorno, ogni minuto, ogni istante. Quindi ti ringrazio Ro, perché in fondo mi hai insegnato a ritrovarmi.

Di ritorno dalla Spagna, viene proprio automatico mettersi a pensare alle tante differenze notate, rispetto alla patria natia. Eppure cavolo, ce ne sono eccome. A partire dall’organizzazione con la quale si tiene in ordine e pulita una città come Barcellona, facendoti notare come poche accorgimenti renderebbero ogni città migliore.

"Diritto a vivere in un ambiente sano e pulito".

Tralasciando in lati negati, che quelli ce li hanno tutti (si, pure a Barcellona ci sono!), salta subito all’occhio la sicurezza che si riscontra camminando per le vie della città, grazie alla presenza di tante persone che fanno parte della municipale, volontari del traffico e altri addetti con questo specifico compito. Incredibile ma vero. Mi ha stupito il divieto di vendere alcolici al di fuori del bar o ristorante, quindi da non creare ulteriori situazioni di disturbo per le strade, vista la tante gente che quotidianamente assedia le Rambla, ma non solo. Buonissima la puntualità dei mezzi di trasporto, veramente stupefacente. Ogni due minuti c’è la metro! E dire che abbiamo anche beccato scioperi e manifestazioni, gestite nel migliore dei modi, senza feriti o reazioni violente.

E di fronte all’euro, che ha messo in crisi sicuramente mezza Italia, la Spagna ha così risposto: con il controllo prezzi! I ristoranti sono davvero carissimi, anche se mangiare la paella ne vale davvero la pena, ma le varie catene di centri commerciali – Carrefour, etc, etc -  sono davvero convenienti! Offrono di tutto a prezzi ottimi. Vi dico solo che se avessi avuto una valigia libera avrei fatto la spesa lì!

Un’altra cosa di cui sono rimasta piacevolmente sorpresa è la varietà dei programmi della tv catalana. In spagna, oltre ai vari programmi di quiz e svariati tg, in cui in studio vi erano 2 o 3 giornalisti che commentavano le notizie prima e dopo (proprio come accade qui!), abbiamo visto una partita di basket, i tornei di tennis e una partita di calcio. In Italia per vedere altri sport, a meno che non si tratti del maledetto Calcio, devi pagare delle società private!

Insomma una nazione che fino a qualche tempo fa sembrava “arretrata” rispetto all’Italia, ora mi sembra apparire abbastanza “avanti”, soprattutto culturalmente e a livello di intenzioni e di organizzazione nel migliorare sempre più.

Detto ciò, spero che anche qui in Italia avvenga al più presto una rivoluzione del genere, riuscendo anche a dare maggiore importanza ai giovani, perché, nonostante tutto, il viaggio più bello è sempre quello che ti riporta a Casa...qualunque essa sia.